#camino de levante

[micompostela]

La marche pèlerine | Société | Univ Laval | Nouvelles | 20 mai 2021

«Dans mes travaux sur le phénomène pèlerin au Québec, j’ai répertorié une trentaine de parcours de longue ou de courte durée, explique Michel O’Neill. J’ai estimé qu’entre 1999 et 2019, ces parcours avaient attiré un total d’environ 16 000 personnes. L’intérêt québécois pour la marche pèlerine s’inscrit dans un mouvement planétaire qui a eu, comme point de départ, le succès fulgurant des chemins de Compostelle depuis une quarantaine d’années. » (...)

Ses observations portent notamment sur le genre et l’âge de ceux et celles qui font Compostelle. Ainsi, en 2019, l’ensemble des marcheurs se subdivisaient presque à égalité entre hommes (48,8%) et femmes (51,2%). Chez les marcheurs québécois, en revanche, les femmes étaient nettement majoritaires cette année-là, soit 61,2% contre 38,8% d’hommes.

« La féminisation du pèlerinage vers Compostelle est une tendance lourde, à l’avant-garde de laquelle le Québec s’est toujours situé », a!irme Michel O’Neill.

Selon lui, une autre tendance lourde s’est affirmée, soit un certain vieillissement des marcheurs, et ce, autant dans l’ensemble des pèlerins que chez les participants québécois.

[eopederson3]

Capilla de Santiago Apóstol - Capella de Sant Jaume Apóstol, catedral, Valencia, 2019

[micompostela]

ET DANS LA FORÊT

JE M'ENFONCE POUR

PERDRE L'ESPRIT ET

TROUVER MON ÂME.

[rafaelmartinez67]

"Que cada uno cumpla con su propio destino, reconozca sus pozos, riegue sus propias plantas y levante su casa. Pero si sobre el final cae en la cuenta de que ha errado el camino, entonces que junte coraje, desande lo andado y reconstruya su vida".

Hamlet Lima Quintana

[rubywolffxxx]

Pole Position (Formula 1 x lectora)

Resumen: El primer fin de semana de prácticas sin Franco acababa de llegar, y las preocupaciones de Tania de no tener con quien perder el tiempo entre vueltas se evaporó al ver a Ollie llegar con otro chico.

~ Capítulo anterior Capítulo siguiente ~

Masterlist de capítulos

Masterlist de mi autoría

~ III ~

—Ollie... Osito... Arriba, hombre.—

Oliver abrió los ojos con toda la pereza del mundo, encontrándose a la chica de pie en el umbral de la puerta.

—¿Qué hora es?—

—Hora de que te levantes, te duches y desayunes. En ese orden. Tenemos una hora. Dejé tu ropa en el baño y un cepillo de dientes para ti.—le dio unos golpecitos al marco—. ¿Seguro de que quieres café?—lo vio estirarse con pereza—. Sip, café marchando.—

El chico se levantó, acomodando vagamente las sábanas para luego ir al baño. Se sorprendió al ver que su ropa estaba limpia.

Tania terminaba de servir el café en una tacita de ositos cuando vio al chico salir del baño.

—¿En qué momento lavaste mi ropa?—Oliver se sentó en la barra de la cocina, tomando el café ofrecido.

—Anoche, cuando te cambiaste y te pusiste el pijama. Te lo pregunté y todo. Pero estabas muy distraído con el celular.—dejó unas tostadas frente a él—. Las prácticas de hoy son importantes, asi que necesito que te concentres ¿Si?—

—Si, mamá.—la chica le sonrió, sentándose del otro lado de la barra—. ¿Tú no desayunas?—

—Claro que sí, pero tomo esto.—le mostró una especie de vaso térmico con sorbete—. Es un... Mate portátil... Franco dice que es una vergüenza para todo argentino de bien pero para mi es práctico.—probó un poco—. Sabe igual, es lo mismo.—

—... Déjame probar.—

—No sé si te vaya a gustar, a muchos les parece feo... además me gusta tomarlo con yerba saborizada de frutos rojos.—el chico enarcó una ceja.

—No conozco bien a Franco, pero estoy seguro de que él lo odia.—

—Bastante, si.—la chica sonrió apenas—. Como sea, no te gustará.—

—Déjame probarlo al menos.—

—Si tú dices que es un asco... voy a tener que golpearte.—le alcanzó la bebida—. No puedes ofender al mate.—

—Tú poniéndole frutas ya lo ofendes.—Tania rodó los ojos.

El chico lo probó, y para sorpresa de la chica, el café quedó en segundo plano. A Oliver le había fascinado el gusto de aquello.

Durante todo el camino a las prácticas compartieron matecitos.

Tania apenas salía de los vestidores y su mirada se dirigió a las escaleras a un lado. Franco solía esperarla allí para ir juntos a la pista. Pero el chico no estaba.

Por supuesto que no lo estaría...

Ese leve pesar se alivió un poco al ver a Oliver acercarse.

—¿Vamos?—le sonrió apenas—. Por cierto, él es Kimi. Kimi, ella es Tato, o bueno, Tania.—señaló al chico a su lado, quien alzó la mano apenado a modo de saludo.

—Es un placer, Kimi... Vamos entonces.—

Franco se preparaba para las prácticas con Williams, cuando cierto ringtone específico le indicó que tenía un mensaje de su amiga.

Tatito ❤️‍🩹

ya te he reemplazado

Aquel corto mensaje estaba acompañado por una foto de la chica sentada en su monoplaza, y tanto Kimi como Oliver estaban apoyados a ambos lados de la carrocería.

Franco sonrió apenas.

Franny ✨

Que traidora asquerosa 😒

Y yo que te iba a conseguir

el autógrafo de Lando.

Tatito ❤️‍🩹

Vos sabes que te estoy

jodiendo nomás.

Vos sos mi incondicional...

A ver ese autógrafo 👀

—Que hija de pu...—la sonrisa de Franco hacia el celular se desvaneció en cuanto escuchó que alguien lo llamaba. Era Alex.

—¿Listo? Estamos por empezar.—

—Si, ya voy.—

—Ella no quiere decirme.—

Kimi miraba como la chica le enseñaba el dedo del medio a Oliver, quien lo tomaba y sacudía un poco.

—No hay nada que decir... Aún no tengo equipo en la Formula 1.—la chica se sirvió un poco de agua—. Sabes que para las mujeres es difícil... ¿Quién sabe si llegaré siquiera? Tal vez vaya a la academia.—

—¡No! Yo creo que puedes ir a uno de los grandes.—Oliver la miró indignado—. Eres buena, y de los pocos que se vale por si misma en la pista si falla el sistema eléctrico.—

—No necesitas 30 botones para controlar un auto... Eso es algo básico.—la chica suspiró, relajándose en la silla—. De todas formas, trato de no amargarme mucho con eso... Imagina si voy a la Formula 1 y corremos juntos, te humillaría a diario... Tal como lo hace ella.—

—¡Eres horrible!—Tania esquivó entre risas el pastelito a medio comer que Oliver le lanzó.

—Perdón, me nació desde el fondo del alma. Lo siento.—

—Si tienes buenos resultados en la próxima carrera, de seguro tendrás interesados.—Kimi habló pensativo, ignorando la mini pelea—. Sería lindo llegar todos ¿No?—

Tania sonrió, pensando para sus adentros que Kimi tenía razón.

A Kimi lo vamos a dejar como amigo fijo.

Oliver depende de la encuesta del capi anterior.

Y Franco queda como amigo chamuyero casi seguro.

Fin del notificado 🩷

[mara242526-blog]

Parto tranquilo parte 2

Comencé mi camino a casa Serna solo unas 10 cuadras mis padres no estaban así que debía caminar empecé a paso lento con una contracciones cada 5 min las últimas había sentido como se abría mis labios y me dieron muchas ganas de tocarme realmente estába caliente nunca pensé que mi parto me haría sentir asi Una vez en mi casa me desnudd y fui a mi habitación tenía las cosas listas las contracciones era cada 2 min pero mi bolsa aún seguía intacta y fue cuando tuve una idea el sexo podía ayudarme no tenía a nadie para eso pero si un dildo que me había regalado una amiga.Así que sin pensarlo mucho lo moje con mis fluidos y comence a penetrarme Sisi se sentía tan bien me puse en cuclillas y solo saltaba sobre el una contracciones hizo que todo se sintiera más intenso comencé a acariciar mis pezones en la siguiente contracción me vine y mi bolsa se rompió con un gran estallido fue una sensación tan buena que me quedé agitada sintiendo todo En la siguiente contracción sentí que debía pujar aún estaba sentada en mi dildo cuando di mi primer empujón pude sentir como mi bb se acercaba me levante y subí a mi cama quería ponerme en cuatro sentía que hacía sería más facil así que en mi próximo empujón acaricie mi vientre que colgaba y seguí pujando hasta que sentí como la cabeza se abría paso en mi adolorido coño Unos cuantos empujones más y salió por completo al tocarla accidentalmente pase mi mano por mi clítoris y la sensación fue hermosa así que comenze a tomarme mientras pujaba el resto de mi bb era una combinación perfecta entré placer y dolor finalmente di un fuerte empujon y mi bb salió por completo y yo acabe nuevamente. Estaba agotada pero fue un parto demasiado bueno. No le molestaría repetirlo

[navegandoportumentedenuevo]

Una año que termina, trescientos sesenta y cinco días que finalizan, cincuenta y dos semanas que dejamos atrás...

Sólo es tiempo, formas de medir y cuantificar ese tiempo. Así de simple y así de complejo...

Tiempo que da para mucho, para poco, para vivir intenso, para tener una insulsa existencia, para pasar por la vida sin oficio ni beneficio, para dejar huella en otros, para aprender, para sufrir, para reír, para llorar, para tener copiosos orgasmos, para echar de menos, para disfrutar, para...

Hay tantas opciones, tantas posibilidades, tantas variables, tantas personas, tantos tipos distintos de emociones...

Y tan sólo depende de lo que tú elijas, del camino por el que optes transitar, de las decisiones que tomes en ciertos momentos...

Obvio que no hay nada perfecto, que no todo este viaje estará exento de trabas y dilemas, de lágrimas y sacrificios.

Pero todo lo que vivas y experimentes, tanto lo bueno como lo malo (pero sobre todo lo malo) hará de ti una persona más sabia, y el que es más sabio es mejor persona y además es el que maneja su vida de una forma más sana y equilibrada... Así que, tú decides que es lo que te deparará este 2024.

No esperes que suceda, no te va a venir a buscar a la puerta de tu casa ese trabajo que necesitas, el amor que anhelas desde hace tiempo, la riqueza que tanta falta te hace o ese amante que deseas fervientemente te dé calor en tus solitarias noches...

Así que no te voy no te voy a desear que tengas un gran año, que disfrutes de salud o de que todo te vaya bien.

Te voy pedir que reboses de motivación, que tengas el valor de tomar esas decisiones, que seas valiente ante los retos que seguro nos va a poner delante este próximo año.

Que cuando las cosas se pongan difíciles, aguantes, que después de caer a lo más profundo te levantes y sigas hasta conseguir esa meta que te has propuesto...

Ríe, llora, sufre, disfruta, escucha buena música, lee, maravíllate con esos atardeceres que nos ofrece la naturaleza, trabaja duro y esfuérzate, se empático con el prójimo y respetuoso con cualquier persona o animal que se cruce en tu camino, disfruta del sexo en cualquiera de sus múltiples variantes, no odies porque no vale la pena, cuida tu cuerpo y tu mente, haz deporte y ten espíritu crítico y reflexivo, ten equilibrio...

Derrama el champán por la piel de la persona que deseas, bebe y embriágate del mosto burbujeante que mana de sus formas, yo haré lo mismo...

Brindo por tí y contigo por todas esas cosas que estoy seguro que vamos a obtener de la vida, no porque las merezcamos, sino porque nos las hayamos ganado con esfuerzo y tesón...

Salud!!! 🥂

©Navegandoportumente

[moongirl-26]

Me asusta repetir los mismos errores que otros han cometido conmigo, me aterra ser el daño que tengo dentro, me horririza ser el cuchillo que causa heridas. No quiero, no puedo caer en ese ciclo repetitivo y dañino. Quiero ser la luz que sé que llevo dentro, más que muchos han querido apagar. Quiero ser el amor que sé que puedo dar, del que muchos se han aprovechado y usado para luego desechar. Quiero ser todo lo que sé que puedo ser, pero hay heridas que sin sanar aún sangran y me arrebatan la capacidad. Quiero vencer en esta guerra de continuar con el mismo patrón dañino, quiero luchar por lo que amo, por quienes amo, porque sé que tengo el amor suficiente para hacerlo, pero se dificulta tanto cuando no he sanado las aberturas en mi interior que supuran dolor, ni he limpiado todo el desastre que otros dejaron en mi. Tengo miedo, mucho miedo, esto hace que me paralice y me pierda en el camino. Tengo tantas ganas de romper esta cadena que parece arrastrarme para que tome los mismos rumbos de quienes me hirieron tanto. Con fuerza intento destruir lo que lleva años y generaciones siendo así, más yo me rehuso a ser igual. Necesito curarme para volver a la guerra, pero que duro es cuando todos los días recibo golpes en las mismas heridas, que impiden que me levante del suelo.

[tirar-nos]

Quisiera poder abrazar a todas las versiones de mi que han habitado en esta piel y pedirle perdón. Quisiera poder abrir las puertas de mi corazón y cortar los nudos de mi garganta.

Me tomaría a mi misma de la mano y saldría a caminar sin rumbo. Tomaría un camino diferente cada día y mientras voy andando recoger piedras para luego lanzarlas al primer río que encuentre frente a mi. Invitar a quien quiera acompañarme a explorar, perros, gatos, vacas, montar un caballo para llegar mas lejos y subir los más grandes cerros.

Me permitiría creerme simio y columpiarme de las ramas de los árboles. Llegar hasta lo más alto y sin miedo a caer, pues confío plenamente en mi, confío en ese árbol y se que si caigo volveré a pararme. Bueno y si no, me recostaría, junto a los grillos, hormigas y abejas. No en un pasto cualquiera, si no un pasto con rocío. Que las gotas de lluvia me ericen la piel y me den escalofríos, ya habrá lana para taparnos, abrazos largos y tazas de té.

Ya no quiero decir que carezco de emociones pues no es así. Abundo en ellas. Y en ellas mismas me ahogo, pues está bien, es parte de proceso y de la vida misma llorar, emocionarse, aprender y volver a comenzar.

Hoy me levante y no soy la misma de ayer, ni la de mañana. Hoy me propuse volver a comenzar. Y mañana así también será.

Catita, si los atardeceres te emocionan dilo. Si en el mar te sientes a salvo, grítalo. Si cuando estás sola ya no sientes miedo, te abrazo. Si sigues escribiendo y ya te sientes segura de compartirlo me gustaría decirte que te amo, que estoy orgullosa y ansiosa por ver lo que lograremos mañana.

¿Donde me llevarás a perdernos hoy? ¿Escalaremos? ¿Aguantaremos la respiración? ¿Suspiraremos de emoción? ¿Correrás a mis brazos cuando me veas en la puerta de entrada? ¿Me curarás si nos hacemos daño en las rodillas? ¿Que tan alto podemos saltar hoy?

¿Quieres ser mi amiga? Podríamos escondernos en el garage y tocar guitarra en vez de hacer la tarea. ¿Mamá aún no nos deja llevar café al colegio? ¿Aun nos molestan? ¿Aún se comen nuestra colación? No importa. ¿Escapémonos? Vine en bici, podríamos ir al bosque. ¿Sabias que ya fumo? ¿Por que tú ya no fumas? ¿Por que te dicen mona? ¿Por que lloras? ¿De que color es nuestra alma? ¿Por que amarilla?

Me gustaría sacar esta canción en guitarra, pero no conozco los acordes, te escucho cantarla muchas veces ¿Me enseñas? A mi también me encanta Coldplay.

¿Sabias que ya no somos 4 amigas? ¿Sabias que una murió? ¿Sabias que quise irme con ella?

Si Catita, hasta el día de hoy a veces queremos acompañarla. Nos destrozo su partida, por muchos años. Casi nos ganó. Eras muy pequeña para entenderlo y la verdad aun no sé cómo explicártelo, pero nunca se fue. Nos viene a visitar siempre. Es más siempre esta con nosotras. Nos juntamos en la radio, en las flores, en el té y en la selva como un mono.

No debes sentir envidia, se que estás cansada, mas no es tu tiempo. Aun no lo es. No te enojes con ella. Ella no quería irse. No es su culpa. No es tu culpa. No te enojes con el universo por no llevarte a ti, yo quería conocerte. Gracias por quedarte.

[dessertr]

Venganza

"La venganza es a menudo más amarga para quien la ejecuta que para quien la sufre. No hay gloria en devolver el mal con mal, solo un vacío que se profundiza con cada acto de revancha."

— Jeremy Taylor.

Este texto no es nada más que venganza. Es mi corazón queriendo verter sus penas sobre cada uno de sus semejantes. No es más que mi propia alma, ya corrupta, intentando arrastrar a los demás al fondo del más miserable de los pozos que pueda habitar en una mente humana. Soy yo, completamente indignado, queriendo borrar todo rastro de amor como un acto de venganza y piedad.

Quiero, nada más, apagar la llama de la esperanza que ilumina caminos que no llevan a ninguna parte. O quizás sí, pero no hacia un lugar que valga la pena... o que, al menos, valga algo.

Me disculpo con cada uno de ustedes, pero no pretendo llevarlos al infierno, sino sacarlos de él. Porque no existe infierno más cruel que una realidad tejida de incertidumbre. No hay otro infierno que el de una vida donde la única certeza es su desenlace: la muerte.

Esto es venganza, pero no sé contra quién. Es un acto irreverente que carece de sentido y destinatarios. Un acto que apenas tiene forma. Me cuesta discernir una finalidad más allá de expulsar lo que corre por mis venas. Es como si algo dentro de mí esperara sanarse mientras daño al resto, como si al despojarlos de su esperanza pudiera devolverme la mía. O quizás, solo quizás, es que no quiero estar solo aquí abajo.

Soy solo el mediador de lo que descubrí como una cruel realidad, el bardo de la tragedia que, supuestamente, nos acecha. Soy aquel que habita en el corazón de cada uno, y, tarde o temprano, todos tendrán que cruzar su mirada conmigo. Quizás no ahora, quizás no a través de este texto. Tal vez en un lenguaje que este escritor desconozca. Pero siempre me encontrarán.

Me encontrarán en cada alma que clama por justicia cuando su voz no puede ser escuchada. Seré yo quien levante las banderas que ondean sobre cenizas, quien resida en los pozos vacíos encontrados por un hombre sediento. Permaneceré en aquel corazón que tiene fuerza para latir, pero carece de sangre para bombear.

Cuando se me vio nacer, mi lugar de origen fue la ira. Y porque la historia es cíclica, esta misma ira será mi fin.

[micompostela]

istockphotos (flickr), mot-clé compostela, 4,289 photos à contempler

[ladeunmetrocincuenta]

24/10/2023

Hoy no quiero fingir estar bien, simplemente no quiero estar bien. Me siento agotada mentalmente y no se como poder ocultarlo, no se como hacerlo para poder verme y sentirme bien durante el día cuando se perfectamente que quiero estar acostada en un agujero y no moverme mas. Mi respiración se siente pesada, mis manos tiemblan y mis ojos duelen como si no pudiera parar las caídas de aquellas lagrimas que tanto costaron en salir. Me siento tan insuficiente para todo, mis ánimos están peores que antes y solo quiero llorar y dormir. ¿Por que el amor duele tanto? ¿Por que me cuesta tanto contar lo que me pasa? ¿Por qué simplemente no puedo estar feliz y tranquila? sabia que todo esto iba a pasar, sabia que ese seria nuestro ultimo día, ¿Por qué me cuesta tanto respirar? Creí que seria un día tranquilo y bonito cuando en la mañana me levante con ánimos, creí que esa llamada me había hecho tan feliz, creí que al fin podría estar bien, me había propuesto tener un día agradable, el gimnasio me ayudo a quitar esa rabia y pena, pero no fue suficiente, no puedo estar feliz, no me gusta estar aquí, ni en la universidad, ni sola, quiero estar allá con el. Necesito contarle esto a mi psicóloga, necesito que alguien me escuche, necesito no sentir que me ahogo en un baso con agua. Estar sola en esto es tan difícil, mis ánimos no me duran todo el día, mi sonrisa comienza a ser fingida después de las 1 de la tarde, mis brazos ya no quieren sostener, mis piernas ya no quieren caminar y comer se vuelve mas un compromiso que una necesidad. dicen que llorar hace bien, pero a mi me duele tanto hacerlo. quiero un abrazo, necesito caer el los brazos de alguien, a veces no aguanto mi propio peso. Querido T: ayúdame a sostener mi propio ser, ayúdame a contarlo, ayúdame a levantarme con ánimos, ayúdame a ser yo. Lamento ser tan egoísta y haberte llamado sin avisar. Lamento poner mis necesidades antes que las tuyas y no respetar nuestro acuerdo, pero necesito a alguien, necesito escuchar tu voz, necesito volver a estar contigo. Mi corazón me duele, mi pecho aprieta y mis lagrimas parecen gotera, caen sin que yo las llame, solo caen, nos las aguanto, me acarician las mejillas delicadamente, caes hasta mi mentón, y en el momento que la primera sale las demás le siguen por detrás. Me a costado tanto vivir sin ti, me a costado tanto darme cuenta de lo que esta pasando, me a costando tanto aceptar que no eres mío. Me siento tan rechazada. Siento que hago las cosas con tanta desesperación que me estreso conmigo misma, no me entra en la cabeza el pensar que debo dejarte ir. ¿Me molesta que me recuerdes que me debo ir a vivir para allá? nunca te logre entender, nunca supe como veías tu ese camino, no se como es tu veías que eso era tan fácil, y yo al mismo tiempo me ahogue al pensar en esa solución. Quiero escapar de aquí, quiero irme, no me siento feliz, no me siento tranquila, no siento nada. Ten una linda noche, T. Ten una linda semana y espero tengas un lindo fin de año. Lamento decirte que iría, estoy pensando impulsivamente. Mi mente aun cree que quiere que este allá, mi corazón se siente lastimado porque no lograste entender que le duele que le pidas que viva contigo. ya se me pasara, no? Te quiero yo también, mas que la cresta, gracias por fingir ser fuerte para mi. a veces me da pena y no logro hacerte entender que puedes descansar en mi. Quizas me siento muy débil y alguien de los dos debe ser valiente. Tu estas siendo valiente. Gracias por serlo.

ATTE: LDUMC

[abc-esmuero]

- me levante buscándote en la madrugada, un poco asustad al decir verdad, pero sentía cómo estabas al lado mío, sentía tu aroma en toda mi habitación, no podía creer lo loco que estaba por ti, sentía que el corazón se iba a salir, iba a estallar, no podía creer que volviera a sentir esto por alguien. . . Pero? Y ahora? Que hago con estas ganas de verte? De que estes a mi lado? Que hago. . . Si ya no estás en mi camino, si ya solo estás en mis recuerdo….que hago? -

-badg-

[regiondegosen]

Según Deuteronomio 6:6-9 para que la palabra de Dios quede en nuestro corazones debemos seguir estas indicaciones que nos da Dios en su palabra.

6 Apréndete de memoria todas las enseñanzas que hoy te he dado, 7 y repítelas a tus hijos a todas horas y en todo lugar: cuando estés en tu casa o en el camino, y cuando te levantes o cuando te acuestes. 8 Escríbelas en tiras de cuero y átalas a tu brazo, y cuélgalas en tu frente. 9 Escríbelas en la puerta de tu casa y en los portones de tu ciudad.

[nani-yiyi]

Ecos del pasado

𝑨𝒅𝒗𝒆𝒓𝒕𝒆𝒏𝒄𝒊𝒂: personaje feminino

𝑵𝒐𝒕𝒂 𝒅𝒆𝒍 𝒂𝒖𝒕𝒐𝒓: perdón gente no se hacer personajes neutrales :c,y los que no sepan quién es frigg es Freya pero con otro nombre que le decían (lo tome de los subtítulos de aquella escena) ,primera vez haciendo este tipo de cosas :c

El no podía quedarse con los brazos cruzados sin saber que le iba a pasar a su hijo en el Ragnarok, entre la nieve tan espesa los 4 fueron en busca de las nornas,después de haber atravesado distintas distracciones de parte de ellas, finalmente "llegaron", aquella puerta cerrada por un sello que estaba enfrente,kratos saco de su bolsillo su cincel,al "abrirlo" se escuchó una voz familiar mientras una niebla cubría el lugar.

"madre?" Emergió una sombra entre la niebla espesa,era baldur

"mi niño?"

"ya puedo sentir todo"

"baldur escúchame porfavor..." Freya intento acercarse a su hijo ,sabían que era una ilucion pero era algo tan realista

"basta! Porque lo trajeron?!" Atrás de baldur se formó otra sombra, frigg camino al frente de baldur con una voz enojada "no son bienvenidos" ambos retrocedieron hasta desaparecer en la tiniebla

"espera! Baldur regresa!" La desesperación de ella se notaba,la desesperación de una madre, y eso...vos sabías muy bien esa sensación

Atrás de ti y de Freya empezó a aparecer distintos enemigos quieres empezaron a atacarlos,escuchabas la voz de baldur hablándole a su madre, aún que eran solo recuerdos,que aún asechan.

"no lo tocaras! No lo lastimaras!,nadie lástima a mi hijo"

"Freya!!" Dijiste mientras seguías peleando ,intentaste llegar a Freya para detenerla ,las visiones se manifestaron de nuevo como aquel día en el que Freya perdió a su hijo

"salvo yo!" La visión de frigg matando a su propio hijo como kratos hizo aquel día hizo que Freya gritara al ver esa escena. En aquel momento una pequeña luz se intensificó haciendo que todos se aturdieran,ahora estabas sola. Sentiste como cambio el ambiente,viste al frente tuyo a tu hijo mejor,siento atacado por kratos,pero no parecía ser el antiguo kratos,si no el actual,tu querido hijo estaba siendo brutalmente atacado por el,intentaste correr a intentar detenerlos aún que un Tatzelwurm atacandote directamente por adelante,intentaste esquivarlo aún que aparecieron más

"no déjare que te interpongas en mi camino!"

"porfavor para! No quiero pelear!"

La voz de tu hijo y de kratos se escuchaba,aún que no tenía una dirección fija del origen de su conversación

"lilinios,mi niño!" Gritaste con desesperación,aparecieron de nuevo aquellas figuras, intentaste correr lo más que pudiste hacia ellos pero era tarde. kratos con las espadas del caos en mano atraviesa a tu hijo,notas como poco a poco aparecen los cadáveres de tus otros hijos,muertos a mano de kratos

"tu y tu esposo van a pagar por todo!" Kratos en ese momento saca su Acha y se dirige hacia ti,por el shock de ver a tus hijos tan vividamente en el suelo,solo te quedas allí tirada en el suelo viendo como la persona que más amas viene a asesinarte.

Pero una luz blanca de repente aparece,estás de nuevo entre la nieve junto a Freya,kratos y mimir,tenías la respiración agitada.

"creo que ya terminó ¿Pasamos la prueba?" La vos de mimir se notaba también agitada,aún que te trajo algo de tranquilidad al saber que terminó todo eso

"no se sintió como que ganaramos" la voz de Freya se sentía con un cierto toque de amargura y tristeza mientras se iba poco a poco del lugar,aquella puerta había desaparecido

"están jugando con nosotros" kratos hablo algo enojado, mientras se acercaba a ti,tu mirada se dirigió hacia el,sabías que lo que pasó antes era falso,pero en cierto modo si era cierto,el notó tu mirada y supo que estaba pasando,solo te ofreció tu mano para que te levantes.

"yo..." Solo te quedaste callada un rato hasta que decidiste levantarte por tu cuenta,te sentías mal y eso lo sabía el "sigamos"

[the1stranger]

A las inmaculadas llanuras, poema de Raúl Zurita

i. Dejemos pasar el infinito del desierto de Atacama

ii. Dejemos pasar la esterilidad de estos desiertos

Para que desde las piernas abiertas de mi madre se

levante una Plegaria que se cruce con el infinito del

Desierto de Atacama y mi madre no sea entonces sino

un punto de encuentro en el camino

iii. Yo mismo seré entonces una Plegaria encontrada

en el camino

iv. Yo mismo seré las piernas abiertas de mi madre

Para que cuando vean alzarse ante sus ojos los desolados

paisajes del Desierto de Atacama mi madre se concentre

en gotas de agua y sea la primera lluvia del desierto

v. Entonces veremos aparecer el Infinito del Desierto

vi. Dado vuelta desde sí mismo hasta dar con las piernas

de mi madre

vii. Entonces sobre el vacío del mundo se abrirá

completamente el verdor infinito del Desierto de

Atacama